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和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特意换我抱宝宝了。
打完针之后宝宝不认我了，怎么哄都不理，完全躲着我！ 然后，老妈很开心，我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了！
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妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
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儿子四岁。
前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门， 边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。
没办法，我只好把门打开。
我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！
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夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏， 看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。
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一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高， 他爸爸初中就鼓励他早恋， 说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
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我妈夸我今天穿的衣服好看，我爸说：人长得 我羞涩地等着他说人长得好看穿什么都好看 结果他居然停在那儿，扭头看起了电视，我很忧愁的问： 你难道不是想夸我人长得好看穿什么都好看的吗？
我爸顿了一下，哈哈大笑笑屁啊！摔！
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一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。
一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。
女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈， 你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？
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本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。
今天跟我妈谈论到我男朋友， 我妈惊讶的看着我说：人家185的能看上你？
看得见你就不错了。
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就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子， 我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？
？
你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？
？
我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？
我固然有时候比较爷们，好歹表面还是很女生的好吗？
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今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。
男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。
半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧。
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男友约我去游泳。
回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。
理由是你身材那么差。
腿粗没胸的去了该跟你分手了！
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前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我， 为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？
我纳闷之下跑去重启了一下手机。
然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟， 说：这手机是上次买蚊香送的。
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孙子问爷爷：房子为什么要装门？
爷爷说：为了防小偷， 孙子问：院子为什么要建墙？
爷爷说：为了防小偷， 孙子又问：为什么有小偷？
爷爷说：可能是小偷缺钱， 孙子说：我们也缺钱，怎么不是小偷？
爷爷说：因为他们还缺德！
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阿芬对男朋友说：我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。
是吗？
令尊一定很喜欢文人罗！ 阿芬答：那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候， 才知道他是空手道高手。
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今天和儿子一起去看古装戏， 演到一半时他好奇的转头问我：爸爸，为什么皇帝要自称是天子？
我：因为皇帝自认为是天的儿子嘛 儿子：那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？
我：
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