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妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着， 便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。
妈妈回头瞥了我一眼， 说：自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？
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家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。
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爷爷想要计步器。
爸爸就给他买了个。
顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。
奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。
爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。
奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔 爸爸就默默地将另一个塞给了她。
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小明想出门，就问爸爸：爸爸，大门的密码是什么? 爸爸说：不准出去! 爸爸，我要出去， 如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。
爸爸说：不准出去!! 小明：我要出去，密码是什么??? 爸爸火冒三丈的说：密码是"不准出去"!!!
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今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:别看，她吃的是狗屎。
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儿子学校组织运动会，要家长也参加。
儿子：爸爸，学校让你和我一起跑。
爸爸：咱家你妈妈跑得比我快。
妈妈：瞎说，我穿高跟鞋怎么跑得快。
爸爸：谈恋爱的时候，是你追的我，还是我追的你？
妈妈：当然是你追的我。
爸爸：所以还是你跑的快。
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女儿给妈妈说：母亲节快乐。
妈妈说：你快乐我才会快乐。
女儿说：那如果我不快乐呢？
妈妈停顿了下，说：那请你不要影响我过节！
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女儿，本月信用卡账单已收到， 刺激欧洲经济非汝一己之力可及，宜审慎量力而为之。
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和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人， 老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。
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不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说， 这个就是我的爱犬。
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爱犬。
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两兄弟总觉得对方分到的食物比自己的多， 因此一直争吵，甚至大打出手，正当妈妈一筹莫展的时候， 爸爸说话了：这么纠结干嘛，把他们俩食物对调不得了？
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老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。
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老爸对我说你妈来的时候什么都不会，都 是你奶奶教的，什么都没带来 我妈突然间笑了，吐一句要是给你带个这么大小子，你干啊？
gc是，我爸反应了一下，然后轻声说了次奥
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每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？
儿子答：好。
我又问：妈妈哪儿好呢？
儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候 老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
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一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
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今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩。
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂。
小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！ 剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
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