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大年晚上，老爸说：今年年夜饭九菜一汤。
我说：那太奢侈了，我们三个人吃不了呀！ 结果到了吃年夜饭时，端出一盆韭菜，然后一碗蛋汤。
老爸说：九菜一汤不会奢侈吧！ 我说：我没有必要吃得那么补。
老爸说：这样子还能补什么？
我说：肾呀！ 老爸说：绝对不剩。
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我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。
要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。
回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，我还真英俊地熬到两点半打开，结果开盒发现里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜，工作，疲劳时，一杯咖啡给你好心情。
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这事发生在我高中同学身上，真事。
她例假来的早，小学就来了。
当时根本不知道是怎么回事，也不敢跟父母说，躲在房间里哭得死去活来。
几天内把所有能穿的裤子都弄脏了，也不敢拿出来洗。
终于被她妈发现不对劲，问是怎么回事，她一下没HOLD住，哭倒在妈妈怀里，肝肠寸断：妈，我得绝症了我已经流血不止好几天了
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同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。
另一同事安慰她：清明节不是快到了吗？
给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。
我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了， 边哭边说：我爷爷还没死。
还没死没死为同事家攒人品。
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年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。
当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。
有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。
他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。
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本人腐女间住校生一枚，爱去一个网站（你懂得） 星期五一回家，一查浏览记录 发现我住校时有人去过那个网站 正纳闷时，老妈飘过来撂了一句：别看那些没用的，你又不是大人 尼玛全暴露了
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一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡， 他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。
那人问我妈：你签字了吗？
我妈淡定的拿出笔签完字， 然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。
说完大摇大摆的走了。
只留下无助的我在寒风中凌乱.....
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同学妈妈极品，小时候肚子疼，极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治。
就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上 同学给lz看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼
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饭桌上我问儿子：今天老师都教你们什么新知识了？
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：儿子，爸爸问你话呢。
儿子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。
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给我家俩岁的侄儿喂药，不喝 我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？
得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：放开我，畜生
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过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说爷爷，你萌一点嘛~。
只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？
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单身女。
我妈不催我找男友，不逼我相亲，却默默的把我孩子用的尿布都扯好了。
这变相的很有技巧有没有
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和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头。
只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。
这不是gc.不是gc！ lz听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝,姐只能帮你到这了
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哄孩子睡觉的时候你比孩子还困， 可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有木有这样的爹妈呢?
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今儿个中午，我和老爸谈起中国人各种百毒不侵的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。
谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的 额，这是亲爹么。
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