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眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。
要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸 我话音未落，妻子插话了:拿啥买？
去年刚买了房子，家底早花空了。
再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！
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手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。
妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳 老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了
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有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。
就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了？
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了
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老公回家晚了，久拍家门不开。
一会儿，有人推开窗户跳了出来。
你是谁？
我是上帝。
啊！难道是真的。
上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。
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早上，我催促儿子：快点儿起，再晚就迟到了。
儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。
我：你们什么时候第一节课改自习了？
谁知，儿子竟然坏笑着说：和自习有点儿区别。
这种自习会给分数。
我一听，怒道：敢紧给我起床，休想逃避考试。
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我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。
问题是：你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名都不对。
当时我嫂子就跟我哥打起来了
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老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。
我也想学魔术。
我笑道：你也想变鱼？
儿子说：我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！
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一日小Q在院子玩，突然飞快的跑到厨房对妈妈说： 麻麻，麻麻，我把板凳推到池塘去了。
妈妈说：不要急等下妈妈把他捞上来。
小Q为难的说道：可是爷爷坐在上面。
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丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？
死掉了！ 天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？
比如，你可以说：它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。
你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？
当然明白！ 亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？
哦，她也爬上了屋顶
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冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。
1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。
随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。
这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊！
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偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈 准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调 结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来 于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止 我看着进门的老妈凌乱了
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看完春晚王力宏的节目，姥姥不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了
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高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。
让别人打给他妈电话说阿姨，xxx在某网吧，快来抓他 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。
到家里还挣扎着装逼放开我！老子不回来！ 次奥，贱人就是矫情...
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一家三口晚上在一起看电视。
女儿：老爸，我想喝水。
爸爸：自己倒去。
妈妈：：老公，我想喝水。
爸爸立马倒好水送过来。
女儿：老公，我想喝水。
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我妈就是最佳例子。
给她买了个智能洗衣机 教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了台自动麻将机。
那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥， 三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿 再把麻将桌安装好，一气呵成！
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