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70后父母坚毅地对孩子说：孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！ 孩子一听就哭了：你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？
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弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！问其原因，回答：咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！ 五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象； 三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以； 两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以； 一年前，要求两点，1.女的，2.活的； 现在，上面的两点只要满足一点就行！
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老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。
因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。
妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。
正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号
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经常看到说吃货的！ 说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
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睡醒了，看了窗外，天是黑的，厨房里同住的人在做饭。
看了表，18点，立马大吼，今天周末，早上六点就起来做饭了，你们故意的吧？
他们静静的看着我，5秒后，我懂了
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妈妈你说男人为什么喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。
妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了； 我：不要，我要长了，那不迟了。
妈妈笑到：怎么迟了，你那时候还年轻呢？
我：那时候，我已经上了天堂了，在也下了厨房了，老师说了上了天堂的人就是不在天间。
妈妈：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天间的人。
我：那这么说，老师是个骗子。
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妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：放学回家不做作业，就知道看电视。
儿子说：妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！ 妈妈说：我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？
儿子说：那我先听坏消息吧。
妈妈说：因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。
儿子说：啊，那好消息呢？
妈妈说：现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。
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冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：孩子好像有点缺钙。
爸爸：那晚上再加个被子。
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朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我：怎么没有线？
我顺口一说：用着麻烦给剪了。
下午朋友打电话过来说：是家里鼠标线被剪了，训了我半个小时。
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有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。
明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。
内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。
五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
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弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。
我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。
当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。
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为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：唉，这次没烤好。
站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系，我这次也没考好。
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说个小时候的事，朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。
g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。
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期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。
晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。
人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。
要笨鸟先飞，勤能补拙！ 孩子听了，若有所思地想了想说：我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！ 妈妈听了摇了摇头，无语！
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以前，冬天我妈让我多穿，我说难看，我妈说你管别人干嘛。
你暖和就好，现在楼主大一，我妈打电话说别冻着。
我说没事，我穿的多，我又不傻，我妈却说，穿帅点。
别没有女的要你 妈，你这是闹什么
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