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正在洗衣服，我妈电话问我干嘛？
我说洗衣服，我妈说，你放水没？
难道我干洗
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想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
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苹果用英语怎么说？
我问。
Apple侄女高兴地回答。
香蕉用英语怎么说我接着问。
Banana"她快速地答到。
嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？
小侄女犹豫了一下，接着答嘎，嘎
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儿子买回来了醋，妈妈说：宝贝儿！我让你买酱油你怎么又买回了醋？
儿子说：是小卖店的阿姨让我买的醋！ 妈妈说：我让你买酱油，你怎么能听阿姨的买醋呢？
儿子说：我跟阿姨说买酱油的，阿姨却说，宝贝儿！你哪次也没买对过，这次你妈肯定又是让你买醋了，拿去吧，省得再跑一趟！
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睡醒了，看了窗外，天是黑的，厨房里同住的人在做饭。
看了表，18点，立马大吼，今天周末，早上六点就起来做饭了，你们故意的吧？
他们静静的看着我，5秒后，我懂了
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刚刚跟爸爸讨论到世界末日的话题。
爸爸：12.21不会末日的。
lz：那地球黑三天呢？
爸爸说：地球怎么可能黑三天？
lz说：地球不转了啊。
爸爸：地球就是不转了，也有的地方是白天啊！ lz瞬间开始为自己的智商捉急
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3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。
儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象’！
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爸爸跟儿子说：我今天不送你去读书了，我的车要换上节温器和防冻液，不然，天寒地冻的，车受不了。
儿子说：你爱车胜过爱儿子，冬天，我也怕冷，帮我换上节温器和防冻液，省得我长冻疮。
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二货朋友一枚，不会喝酒。
前几天，这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现。
这货果断端起面前的碗说：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。
说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得。
这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
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儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。
这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。
没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？
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儿子：为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。
爸爸：要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。
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今儿听说一新鲜事，一同学怕鬼。
过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子。
同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭。
赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。
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电脑坏了，跟老妈说去修电脑。
这时候老妈来了一句：你电脑里没有什么不该看的东西吧？
我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。
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生了儿子后，我们都认为要起个小名。
妈说我像猪，就叫猪仔好了。
老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。
我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig
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妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？
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