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儿子：爸爸我可以问你一个问题吗？
父：儿子，你已经问了！ 儿子：爸爸那我可以再问你第二个问题吗？
父：你已经问了！
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有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中， 公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭， 我怕他摔了就在后面追， 可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀， 然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了。
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地铁上，一老头问旁边一青年：小伙子，不好意思，请问你是姓药么？
不是。
那你爸姓李？
不姓。
哦，你家人有做公务员的么？
没。
直系亲属呢？
公检法军队都算哈。
也没有。
那好，远亲呢？
也都不是？
都不是。
哦，那既然这样儿小伙子，你踩着我脚啦
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妻：我肯定得罪你爸了。
夫：你能怎么得罪他？
妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公， 是太监的意思，让你爸听到了。
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第一次，做错事，妈妈打我，我就哭， 妈妈说：不准哭，再哭就继续打。
第二次，又做错事，妈妈又打我， 我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：脾气还挺倔，长脾气是吧？
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妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩， 几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服， 就对女儿说：让你爸过来给我按摩。
女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！
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今天家庭矛盾了。
爸爸来电：儿子，我对你够好的吧？
儿子：够呀， 怎么啦？
爸爸：那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？
儿子：
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爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？
儿： 嗯。
爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？
儿子：厉害。
爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？
儿子拍手：太好了。
第二天，儿子看到光头的爸爸， 高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。
那天，是爸爸化疗的前一天。
那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢
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今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边， 又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。
吃晚饭老婆准备让老公刷碗， 熊孩子来了句：麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！ 老婆幽幽的来了句：那是你爹，又不是我爹！" 老公当场笑喷！
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诺诺五点多放学回家，刚到家， 就放下书包，给爸妈说去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天， 一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
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今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？
想到这儿心中不禁一喜。
当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条， 拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我， 我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
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我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。
有次孩子问他：爸爸，我是从哪里来的？
哥们淡淡的到：和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！
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女儿问妈妈：妈妈你老说我二， 可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？
妈妈语重心长的说：因为1+1=2。
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叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。
爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：爸爸，爸爸，街上有美女。
他爸略显尴尬没有应答，正太急了， 吼着：再不去看就走了，到时候别说我没叫你！
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儿子今天多花了100块钱， 老妈说：就知道乱花钱，我当初怎么生了你这么个败家子啊。
儿子想了一会说：我还没同意你就把我生下来了！我都没说什么！ 老妈说：不行你回去吧。
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