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老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床， 被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走爸爸， 妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！
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和爹妈聊天， 老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。
儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句别这样说！ 儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
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刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
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老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说， 老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等， 打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到， 事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗， 袖子一擦扭头对我说：姐，你要不要加蜂蜜？
你整个就是一吃货啊！
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一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
你拿了麻将没有？
没拿。
你要是拿了怎么办？
拿了我死全家。
一顿暴揍啊，这死孩子！
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小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。
有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街， 还挽着他胳膊突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上， 一下把他打趴下了。
小强一跃而起正想打架， 就听见特耳熟的声音响起来了你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁！ 发话者乃小强爸也！
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老婆过年和老公回老家，老公姓张。
年三十晚上家里拿出家谱供奉， 老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么， 婆婆说随便你们，没必要按家谱取名， 老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧， 老公在看电视缓缓的说到：张牙舞爪怎么样？
老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊
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床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：我快不行了 孙子把桃送到爷爷的手里，说：爷爷吃桃。
爷爷：爷爷不吃，爷爷有话要说。
孙子：爷爷吃桃。
爷爷：诶，我坚持不了多长时间了 孙子：爷爷吃桃。
爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：闹什么闹，你当这是三国杀啊！！！
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当孩子顶撞母亲时。
父亲拍拍儿子的肩膀， 以男人对男人的语气说：等一下进去时，给我女人一点面子！ 儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话， 并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。
对于孩子来说，"疼爱妈妈"的爸爸， 是个值得尊敬的好爸爸，也必定是这个世界上"最好的父亲"。
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有一天，岳父想他的女婿了， 便打电话给他女婿。
他女婿接电话了， 女婿问：你好，请问你是谁？
岳父回答说：我是你爸。
女婿说：不可能，我爸早就死了。
你是人是鬼啊！ 岳父说：我是你岳父。
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早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说： 赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒
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大飞上高中，学校收补课费，就给爸打电话说学校收补课费。
爸问：多少？
大飞说：480。
然后只听见大飞爸对大飞妈说：孩子学校收补课费1580 。
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五一带着10岁的儿子出去野营。
刚在篝火前坐定，他开口说：爸爸，我想大便。
那就去拉咯，我说，这就是野营的妙处所在了！ 你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！ 于是他走开了几分钟，回来时我问他：你在哪里解决啦？
你车里。
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邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！ 省的受罪。
结果他家老爷子不同意， 说：顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。
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一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交， 正太A问：麻麻，我是从哪里来的？
麻麻：从我肚子里呀！ 正太A：那，弟弟是从哪里来的？
麻麻：你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。
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