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餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！ 多谢，先生我尽力而为。
但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？
噢，很简单。
我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。
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旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。
您下次不要一大早就上厕所了。
那该什么时候去？
最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。
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出售旧车车行的广告：买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！ 有人说：他们指的是价钱。
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西德某豆浆公司的广告：为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？
为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？
是什么使他们头脑那么聪明的？
我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。
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在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。
招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝 第三个裁缝看了后，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝
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顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！ 服务生麻木不仁地回答：你没看我们的招牌是野味餐厅’嘛。
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音响公司：一呼四应、声东击西。
饺子铺：无所不包。
石灰厂：白手起家。
当铺：当之无愧。
帽子公司：衣帽取人。
观光理发店：一毛不拔。
药店：自讨苦吃。
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别佳到一家常去的餐馆进餐。
煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？
啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。
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一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。
但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。
老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！
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一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。
结巴:多多多少钱。
(心想终于讲完了) 老板：一块五角！ 结巴:买买买买买买买买买 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴:买买买不起！
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我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。
有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。
于是他对卖鸦人说：你的乌鸦值多少钱？
这卖鸦人答道：每只五角。
于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！他拿了一只出来说道：你难道连鸡与鸦都不会分别么？
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巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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广告是一种伟大的力量。
你的证明？
当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
那又怎么样？
所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
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一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。
可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！ 对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！
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一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。
苍蝇？
那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！
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