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德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。
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勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。
有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。
谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。
他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀
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自我解嘲是好菜坞的一大传统。
出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。
自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。
把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。
里根说：我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。
我怎么会知道它是一种飞机型号呢？
我原以为这是一种部队所需的维他命而已。
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生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
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有一女生，不知道大我们几届。
手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。
主任说：行，你行。
这事就算了。
主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快
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语文课上，老师叫同学们用不是是造句。
老师：有没有人会？
说错没关系。
阿呆：老师，我会。
老师：你说吧。
阿呆：哥种的不是萝卜，是寂寞。
立刻有一个女孩站起来说：姐种的不是牧草，是烦恼。
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语文考试。
解释逝世一词。
我答：去死(本来想写死去)老师大怒
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某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：你们班姓氏好丰盛啊！ 俺们：啥？
老师：有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！ 俺们：老湿你可以来吃俺们了？
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老师问：请用要么要么造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
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学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：如果不马上改进，你就走人吧。
大厨辩解道：校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。
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大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。
一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。
听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分
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老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：给我大声说十遍。
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好
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老师：请用足球造一个句！ 学生：一只足球 好！能不能再造一个？
又一只足球！
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在小学一二年级，男女生说话，会被同学嘲弄。
一天小明和女生说话，被同学小刚嘲笑。
这时小李在旁边对小刚说：你爸和你妈在家不说话啊？
小刚哑口无言
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课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答 老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
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