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表弟上小学，老师让造句：有的有的还有的。
表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！ 老师晕了
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今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》，有一句应该是：世人盛爱牡（mu）丹 我们一同学站起来瞟了一眼书后，很流利的开始背：世人盛爱杜（du）丹 结果全班在几秒的沉默后爆笑
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昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：这是什么呀？
茄子同学 MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。
于是又问：那个是什么啊？
土豆同学 那内个呢？
莴笋同学 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！ 给我来份粉条师傅！ 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：粉条哥们！
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初中一哥们，写作文时将在马路上骑自行车中间的路不小心写丢了，成了在马上骑自行车。
作文交上去后，老师评语：你试试！
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今年刚刚去大学，寝室里遇到了好多极品室友，其中我们住上铺大哥特别懒，办事特别麻木，睡觉特别死。
有一个中午，大家都在午休，突然咣当一声，原来是大哥从上铺掉下来了，看到他不以为然的继续睡觉，大家一阵无语。
过了两分钟，他慢慢爬了起来，说了一句：哦，我刚才就听见说从床上掉下来了，弄了半天原来是我啊！
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早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。
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一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。
正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：旱！不是早吗？
！ 全场晕厥。
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胡国经常到大学里去演讲。
有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。
引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。
最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。
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学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不？
我们回答：必须接！ 然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊？
我上课呢！
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上历史课，老师在台上津津乐道的讲着：燕国是中国历史上从西周到春秋战国时期在中国北方的一个诸侯国。
战国时为七雄之一，前222年被秦国灭亡。
小羽趴在课桌上打着瞌睡，老师走到他面前说：同学请你起来回答问题七雄争霸时期七位诸侯的名字分别是什么？
小羽：老师我家的猪叫小胖我家没养猴子，七只小熊争老爸买棒棒糖吃的时候我不在不关我的事。
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某老师上数学课,课上出了一题,他说：男生求出来了吗？
女生解完了吗？
那么男生就和女生对一下吧。
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我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。
一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：你们说领导电话，接不接呀？
我们回答：必须接！ 然后老师出去大喊一句：老婆，有事吗？
我上课呢！ 集体晕倒！
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马老师上课爱说歇后语。
有一次上课， 一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。
马老师看后感觉太麻烦了，就想说歇后语脱下裤子放屁————多此一举，刚说出脱下裤子，一看是个女生，不由的愣在了那里。
那名女学生也纳闷，心里说我问老师一道题，老师为什么让我脱下裤子？
不由也愣在了那里。
其他同学见此情景，不禁都掩口偷笑。
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一天，小依在上语文课。
老师说道：用如果我变成什么，我将为妈妈 小依回答道：如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。
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张老师：李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我动物’老师。
李老师：知足吧，他们背后都叫我植物’老师，还没你高级呢。
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