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大学男舍友A问B，你有没有打过架？
B说我没有轰轰烈烈的打过。
A问怎么叫轰轰烈烈的打？
B说我只和女生打过架。
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白痴数学很不好，经常考试交白卷。
期末到了，老师评语：缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。
到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。
写完老师松了口气终于找到优点了！
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有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。
就在这时，他看看方便面袋里，说：可我吃完了。
我老泪纵横，这是她又来一句：这还有点渣，你吃不。
我挥了挥手，然后大声说了句：不了，我没有吃渣的习惯. 这时，教室静了下来。
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化学考试，A偷偷的问B：水的化学式是什么？
B：H2O 结果，A在卷子上写：hijklmo
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昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字人， 老师：哪位小朋友认识啊！ 一位小朋友举手回答：这字读跨’。
老师：为什么啊？
小朋友：我过小水坑时就是人’这个姿势，所以读跨’。
老师：
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老师假装讲课，我们假装听课。
老师假装留作业，我们假装写作业。
老师假装收作业，我们假装交作业。
最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。
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运气真差，每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。
一天期末考试写作文，用到了惠字，我一下不会写了，就把旁边的饮料打开，谁知瓶盖上写着：再来一瓶。
中的也太不是时候了吧！
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奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。
爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的香车。
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高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？
谁放的？
另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下 抖了一下一下
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同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。
当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！ 这能说俺不修边幅吗？
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老师调侃学生：据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：老师，我属于哪一种？
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弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。
一同学写的作文题目为《初中没好》。
里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
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又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：那谁谁谁，下个星期二周几啊？
只听见另一姐们回答：这个我也不知道，我给你看看日历啊。
一旁的我们晕倒。
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上课时小华睡着了，老师叫他说一个问句，小华睡的迷迷乎乎的。
他站起来说：老师，你喊我干什么 ？
老师说：恩，不错！那你再说一个感叹句 小华说：这也算对啊！ 老师说：很好，那你再说一个陈述句吧 小华说：我今天可能生病了。
老师说：太好了。
那你再用因为，所以说一句话吧。
因为我刚才睡着了，所以老师现在说的什么我也听不懂。
老师高兴鼓掌。
小华说：好吧，算我倒霉。
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付是学校里出名的人妖极人物，某日，见一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，还算不算男人！真娘！ 付：我娘么？
我娘么？
有种你再说一遍！ 豪爽姐：我再一遍怎么了？
付：怎么了？
再说一遍我就抓花你的脸！！哼！ 豪爽姐无奈摇摇头，一脸鄙夷的走开了 付：哼！怕了吧！跟老娘斗，你还嫩呢！
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