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话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
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又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。
辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。
考试前一天的晚上，一个哥们来了句：我们去网吧打把dota吧！ 然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。
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大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分。
估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
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我们学校标志性建筑就是个大轮胎。
每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。
都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品。
其实，当你跟它合完影，学校的意思就是你可以滚了 。
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有一次和个女生吹牛。
女：你是不是从小就很乖？
我：是啊！ 女：那你就认我做干妈吧！ 哈哈 几天后，我又见到她。
我：妈！ 女：哎 干嘛呢？
我：我要吃奶！
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今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：这纸条是你的吗? 学生回答：这不是我的。
老师又说：做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？
学生说：老师，这个真不是我的，我的在这里。
说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师
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联谊会上面，一男生对同桌女生喋喋不休。
一个对该男有意思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：你再跟同桌交流，我下课就去找你们班主任交流。
你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！ 全体同学顿时就沸腾了
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老师问小明：泡菜是菜么？
小明：不是！ 老师：怎么不是？
泡菜，泡菜，就是菜嘛～ 小明：你妹啊！那韩国人还是人了？
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刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。
比如说，淘宝体！ 代表是亲！怎样怎样凡客体！代表是我是不是我是 怎样怎样还有咆哮体！代表是有木有！同学们知道还有什么体么？
！？
我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！ 代表是苍井空！！！
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1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（18821959年）立刻回电反驳：我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。
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在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。
突然，听众席上有人打断了他的讲话。
你也是斯大林的同事，诘问者大声喊道，为什么你当时不阻止他呢？
谁在这样问？
赫鲁晓夫怒吼道。
会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。
最后，赫鲁晓夫轻声说：现在你该明白为什么了吧？
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著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。
有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：你不为你的独身主义后悔吗？
斯宾塞愉快地答道：人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。
我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。
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一天，美国小说家欧文·肖（19131984年）走进一家法国餐馆。
点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。
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爱尔兰作家萧伯纳（1856--1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。
寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。
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一天，上小学的小明在和小红听音乐。
小丁走过来问小明：你们在听什么音乐？
小明回答道：我恋爱了！ 于是，小丁告诉老师：老师，小明和小红早恋了！ 老师问道：小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？
小明和小红委屈的回答道：老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》 老师：晕！
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