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读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。
某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？
坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫。
这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。
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为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。
看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
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物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。
但是夏天就不会这样，为什么呢？
从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
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男生：我可以拉你的手吗？
女生：不可以！ 男生:：哦，我刚才问你什么了？
女生：我可以拉你的手吗？
男生：可以，当然可以！
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狗屁和狗蛋是好朋友，上下学一块，狗屁学习很不好，上课睡觉被老师点名，老师说：你放学留下来补课。
放学后，狗蛋在门口等狗屁，老师看见狗蛋，对他说：怎么还不走？
谁知狗蛋说：老师，我等着你放狗屁呢！
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一宅男爱上三国杀。
有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。
老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：难道万箭齐发出了火属性？
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上数学课，老师讲几何。
画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：看，我在圆里放了个P！
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物理课上，老师终于忍不住对我们说：你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。
顿了顿，接着说：有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。
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老师放学前在黑板上写了今天没有作业几个大字，全班顿时欢呼一片。
老师回头微微一笑，说道：这就是我们今天的作文题目！
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话说我一同学名叫吕品品。
在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。
她一笔一划写的时候老师在那边喊：同学不要在纸上画格子！
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某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：这画太难看了。
同学说：你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。
这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
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体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队. 语文老师说：稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举. 同学们都大笑起来说：错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊! 语文老师不紧不慢地说：没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!
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大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。
一天，一个学生问老板：哪个菜里有牛肉或者猪肉？
老板说：牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。
学生说：我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。
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高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
一同学答到：放一个屁！
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自习课上，教室鸦雀无声。
突然发出哗哗的倒水声。
老师问：是谁在倒水，站起来把水交出来。
一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
老师：学校不是规定不让带拿饮料了吗？
你还敢上课偷喝，太不像话了。
男生：老师那不是饮料，我也没偷喝。
老师：你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说. 说完一仰脖把液体喝下去。
男生：老师，不能喝呀那是尿
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