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最近崴脚了，不好走路。
两天后，班上的新生说：同学，你看起来快好了吧？
我看她也是拐着，就关心下：嗯，快好了，你看起来的也快好了吧？
然后，她再也不理我了，室友告诉我，人家那是天生的
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今天早上，看到同学的学生证，是去年照的 看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？
他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了
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上课时，老师正评讲试卷 正当老师讲到一道想象题时，老师讲着一汪清澈的泉水 一屌丝爆出一句：泸州老窖。
全班笑喷！
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本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。
结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。
她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。
顿时整个考场沸腾
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老师：8减一半等于多少？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：
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试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。
第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人（答案是李清照）。
姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
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老师，我想上厕所 嗯，你想吧。
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最近大姨妈来了，这是背景。
中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。
路上她问我：你来多久了？
当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。
她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？
当时我连死的心都有了
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老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：这有什么了不起，准是他爸爸教他的！ 老师问：小强的爸爸是干什么的？
明明大声回答：裁缝！
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同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」 外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
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大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态： 淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱
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我是一名补习社的男老师。
一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道:五星红旗爱我妈妈。
我指着五星红旗对他说：把这个改了。
然后我就去看其他学生了。
回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线， 只见上面写道：老师爱我妈妈。
我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。
严肃地指着老师两字说这个不对，让他改成爸爸，嗯，擦干净点。
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苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大） 一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：嗯，留洋 楼主羡慕道：哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲 学长默默低下头：我是说留在扬大一屋人凌乱的目光
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老师让写家庭情况调查表。
一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中，果断写了邻居，我瞬间笑劈了！
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某大学——周易专业最牛逼的一次课： 老师拿了个罗盘进了教室走了一圈， 说道：今日不宜上课，然后就走了
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