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高中班主任总是撒谎骗我们，说他要出门或者是有事不来了。
之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？
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男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？
女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
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大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。
他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。
监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。
站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
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看到一道题，求解 一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒 问这头熊是什么颜色的
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现在的补习班真多啊。
语言课老师布置个作业，老字词语比比谁找得多。
什么老师、老虎、老头老不死的全家总动员绞尽脑汁想了30来个， 孩子不愿意，怕别人更多。
我回家后一听大恼：把《百家姓》拿来，老张、老王、老李100个， 张老、王老、李老200个，让老师自己数去！
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校园热水房前，一群学生在打水，男生小Y好不容易排到热水壶前，只顾听耳麦里的MP3，水灌满了溢了出来，溅到手上，给小Y烫得一哆嗦，差不点把热水瓶给仍在地上，后面的一个美眉说话了，烫着了吗？
我心里一热，激动得有些差声：没事，没事！ 美眉回过头来，对身后的几个女同学说回去吧，水不开，别等了！ 原来如此，Y羞得满脸通红。
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大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说 不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
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一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。
老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。
小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？
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数学老师说：谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。
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后排一同学饿极。
竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出簌簌的声音。
在黑板上写字的老师怒吼：把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。
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男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？
女答：弱队才出好守门员。
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大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。
每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。
说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。
突然有一天打水回来闷闷不乐。
问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。
用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢彪悍工科妹子惹不起啊！
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老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。
你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
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有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。
因为都是选择题很容易看错答案， 那货把第二题的答案抄在第一题上， 剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文
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考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。
我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。
我聪明吧。
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