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老师刚下课，班上的孩子就追过来。
老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
老师心一酸，护犊之情油然而生 好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸’也一样，行吗？
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——我有两个好爸爸。
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一室友在备考公务猿，看了会说：这考试怎么什么题目都有啊天文，地理，人文，历史都有。
另一个室友悠悠的来了一句：人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊 顿时无语
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初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题 一女生说我初一的时候就来了 旁听女生说道我还没来 这时教室门口传来一男生的声音我也来了 围在一起的女生禁不住大笑。
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高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。
老师开始点名，点完后说道： 这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？
报告老师，我是有鸟的
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有个学生名字叫马騳骉 开学点名了，班主任不知怎么念 所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养 点名道：万马奔腾到了没？
接下来是体育课，体育老师直接改用一群马到了没。
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
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老师：请问孔子是古代著名的什么家？
学生A：运动家。
学生B：考古学家。
学生C：老人家！ 老师：
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记得小学数学李老师有严重暴力倾向，每上课他走到哪里，周边同学菊花一紧，赶瘟神一样祈祷快点走开。
一天有事，他老婆代替给我们上课，开心呐！瘟神走了。
中途课上她在黑板抄题目，那些个调皮分子不知是太开心了，还是数学老师今天不在胆子肥了。
突然一声：老师！唐**上课耍鸡鸡！ 全班爆笑，强大阿，勇气十足阿 老师脸粪青粪青：谁说的！出来！ 哐、哐，先吃两糍巴（打耳光） 李老师在你敢不敢说， 不敢， 又是哐、哐。
为什么我在你敢说！ 额 胆大的唐同学跪了一节课，外加扛两副拖巴，脖子顺便挂一个洒水壶。
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记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。
一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。
只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。
我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了
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体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑； 下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字； 下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
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同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。
有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。
老师满意的拿过手机掂了掂说：手机不错，还是爱疯。
山寨的吧？
怎么这么轻。
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上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开。
我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。
第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：要不我给你系上吧
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五年级侄子在学校打架了 问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。
那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去 不说了，说多了叔都是泪啊！
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老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！
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本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！ 第二天去看多了一句话：如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！
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自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！ 一二货同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
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