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新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。
结结巴巴道：大家家好，我..我叫.奥巴马。
哦不不不，我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。
明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！ 接着经典的一幕出现了。
同学一拍后脑勺，道：妈的，我叫什么来着？
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毕业晚会，老师学生们互动玩游戏，游戏名字叫做传气球，从老师开始往下面传，气球停在谁那，谁就得罚唱歌。
老师：小明，等等我喊开始后，你喊停！ 小明点点头 老师：开 小明：停！ 下面学生纷纷大叫：老师唱歌，老师唱歌 老师不唱拉不下老脸，于是随口唱了一首，唱完后老师说道：好，安静，我们继续，开 小明：停！ 老师指着小明大怒：你能不能等我先喊完再喊？
小明：老师我怕气球传到我这里，一直留在你那球就不会到我这了！
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一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！ 边上学生接道：晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！ 校长进门怒吼了一句：晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！ 一家长正好赶到，讽刺道：晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！
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今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
她们是不是误会了？
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我真没别的意思啊
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有一天，小明很晚才到学校。
老师就问道：为什么这么晚才来啊？
小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。
老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。
小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
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新的老师教英语。
老师说：结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s)，犯了错(x)误，妈妈罚它吃(ch)屎(sh)， 还是圆形(o)的哦。
我们： 印象深刻啊有木有~
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正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板 结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑然后就没有然后了 现在老师正在往医院去
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老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。
学生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。
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考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。
那个屁时断时续短一声长一声的。
考生开始偷笑 监考喝止：不许笑。
那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。
监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？
全场爆笑
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有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》 学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！ 学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了! 学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。
不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！
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儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！ 第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！
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大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。
大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？
这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊
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初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说同学们，胆大点，说错了没关系。
果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！ 你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。
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文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
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考试中，一学生对试题一片茫然。
于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！ 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。
对方听后，纳闷的答道：试卷上就有A、B、C三个选项啊！
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