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到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。
因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！
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为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？
——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。
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老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。
学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。
老师：八月十五死个猪死到节上了。
全班同学忍不住暴笑。
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昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。
同学说她们学校十一后考完试开了家长会。
会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。
我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。
然后就哇哇的哭了。
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李老师说：大家都说读四大名著好处多，《西游记》却害死我的孙子。
杨老师说：估计是孙悟空带坏了你的孙子。
李老师说：唐僧师徒都是坏榜样。
我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。
我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。
如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱踏平坎坷，又出发’的歌。
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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。
老师看出了他的异样就问他笑什么？
a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息 半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了
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老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。
就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
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学姐当我女朋友好吗？
不行，我比你大一届呢 老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。
加油孩子！ 老师只能帮你到这了
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每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂
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高一四班有五个男生被同学们称为花样男生，李老师感到奇怪，他问班长：班上的五个男生怎么被称为花样男生，他们是不是很多鬼花招？
班长说：不是，他们有特点，同学们就说他们是花样男生。
李鹿同学总说很难，不与同学们争，一副与世无争的样子，他就是兰花； 张强生特讲究卫生，一天洗两次澡，他说不能象我们这么脏，出污泥而不染，他就是荷花。
李老师说：于淡同学是梅花，他是不是特别耐寒？
班长说：不是，他经常熬夜读书，一身熬骨，充满熬气，他就是梅花。
李老师说：黄刚强是竹子，他是不是有君子风格？
班长说：他做事胸有成竹，从不做无把握的事，他就是竹子。
李老师疑惑地说：王迈是牡丹，怎么回事？
班长说：他特别的胖，肚子很大，显得雍容华贵，他就是牡丹了。
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上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！ 打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情 现在还在办公室写检讨。
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高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？
这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句我觉得会叫我，然后就被叫起来了。
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语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道:孔子是什么家? 那人不耐烦地道:老人家。
老师怒，又问:孔子为什么被称为圣人? 那人又道:因为他没结婚。
老师大怒:我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的? 只听那人说:刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。
于是继续睡觉。
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记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》 我们都写了成长的压力，考试的压力或是压力下的我们 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
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