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初中的时候，女生流行穿一种不知道要叫肚兜还是胸罩的玩意。
就是在脖子后面打结的那种。
有天下课的时候，坐在座位发呆，看到前桌妹子脖子后面打的蝴蝶结，脑子一抽,就把它解开了 这不是gc，gc是我还把它拉出来看看样子，然后被一群女生揍了 然后那个妹子和我好上了。
看来牛郎耍流氓，泡仙女是真的。
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学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。
老师批语：你上辈子是属猪的吗？
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学生：去姨家里玩，突然看见妈妈来了。
我欢声的说道：大姨，妈来了。
老师批语：你的思想已经完全脱离常人。
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学生：我一边吃饭，一边拉屎。
老师批语：全世界就你最恶心。
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课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁，同学们忍不住纷纷笑了起来。
老师：同学们老师今天给大家讲讲人为什么放屁和屁是怎么形成的。
学生：老师你是数学老师啊，这节课应该讲数学。
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学弟:你愿意做我女朋友吗？
学妹：不愿意，除非 学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！ 学妹：好吧好吧，我愿意
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中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。
这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
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高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。
有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：真是血盆大口呀！ 这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
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课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：这么简单都还搞不懂？
猪都比你们聪明。
然后他指着一个成绩比较好的女生说：来，跟其他同学解释一下。
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大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。
每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。
有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。
站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来
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同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：某某同学，站起来走两步！ 俺同桌故作惊讶地回答：老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！
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高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。
会员，求他来考试
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今天历史课，老师讲到四书五经 四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的 结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：哦，原来孟子只是书啊！
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玛雅人到底靠不靠谱？
是不是世界末日给个准信啊！ 要真是的话，我就不复习四六级了。
12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。
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暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。
我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+！
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