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老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！ 该男生说完，一女生接口道：难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！ 老师：你们这都算好的了，我在没学光的折射之前，对着自己的影子拼命叫，别过来，别过来！
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记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题 选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了 浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！ 谢谢老师教我坚持立场！
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正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：元芳，你怎么看。
全班和老师都在笑。
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老师说：大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
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初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步路过，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了
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昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：苏培盛 顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：苏公公吉祥~~~
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学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。
老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
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下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：谁在骂我？
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：老师，对不起 可怜的小朋友，你也太可爱了
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上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？
上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
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水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好 同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文骨文文
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一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！ 接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：老师，用华佗吧，华佗衣’术三国无敌！ 再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！ 最后老师拿起棒子指着该学生：你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！ 该学生：老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！
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语文课上，老师请同学们用发字组词。
甲说：发落。
乙说：发黄。
老师说：请你再组一个。
乙又说：发病。
老师说：你再组一个。
乙说：发麻，发烧。
老师说：你不要组消极的词。
乙说：发情。
老师说：你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。
你为什么不会想发展和发财呀？
乙说：老师，我只是发愁，每天那么多作业。
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数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。
老师，那他一定很会计算吧？
台下一名学生弱弱地问了一句。
当然！ 那他能计算出他得死多少脑细胞吗？
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一日上课，小学生小明把玩具拿出来玩，老师看到立马过来缴走！ 下课时，小明狂奔向老师，随后一招顺手牵羊，玩具到手！ 到手后小明匆匆奔去，老师回过神在后面紧追不舍！ 突然，小明一个踉跄摔倒在地，玩具也摔得粉碎！ 老师见状道：算了，坏了就不罚你了！ 老师走之，小明站起来拍了拍身上的灰尘，开始组装玩具，并道：还好我滴玩具是组装式，拆起来快啊！
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美女老师在课堂上讲道：晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！ 到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：李志明去哪了？
室友回答道：在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？
老师：不用了，我还有事先走了！ 室友：老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？
老师回过头：说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？
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我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离 说他能算出那个女生的体重 围观者们瞬间吐血身亡！！！
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