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一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。
第一个病人上去：驾，驾！ 第二个病人：驾，快追上他！ 院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。
没想到那个病人却说：哼，小样。
先让你们300米，等我擦完车再说。
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考完试以后，我突然对人生失去了信心。
第二天去医院看病，医生说：对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。
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一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧！
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A、B、C三人去看心理医生。
A:我想跳楼。
B:我想卧轨。
C:我想结婚。
心理医生听后，对C说:你是三人当中自杀心理最强的。
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有一天，医院来了一位病人。
医生：你觉得哪里不舒服？
病人：我觉得我有种急躁症。
医生：说来听听。
病人：我急躁的时候会打人。
医生：这个还算正常。
病人：我柔道八段。
医生愣了一下突然大声喊：保安快过来。
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一兄弟手受伤住院康复中。
负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。
结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢 中年女医生的脸立刻红了
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医生，我有时候感觉压力很大。
一般是什么时候？
做饭的时候。
哦，你叫什么名字。
高压锅。
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昨天突然头痛，去校医院看病。
校医说：能忍吧？
能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。
今天头更痛了，遂再次去校医院。
还是那校医，说：忍不住了？
那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊！！！ 你这是要闹哪样！！！
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我心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：妈妈我待会疼死了怎么办？
妈妈一脸不屑：这么大人了这么点疼都受不了！我：那你有没有拔过牙啊？
妈妈：我才不拔呢，你想疼死我啊！！！
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一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：她总是非常担心她的衣服被偷走。
医生：有什么证据。
这个人道：有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。
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郎中甲：你怎么了？
郎中乙：我医好了一个病人。
郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。
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我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊； 沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说： 都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。
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一个病人来到牙科医院，见了医生便说：TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？
医生：先生，因为你嘴里不干净！
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一位医学院的同学发微博：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学 想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！
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阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。
有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。
没有糖尿病？
没有过多的蛋白质？
阿国问。
一点也没有，医生回答，你的情况好极了！ 阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：我能不能借个电话，打给我的妻子？
医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：好消息！亲爱的。
你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！
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