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昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。
现在怎么样了？
阁下。
不知道，医生把它拔走了。
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一个医生不知得了什么病，浑身都疼。
他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我把祖传的长生丹药赠给他。
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丈夫牙痛的厉害，在妻子的陪同下去看牙医。
在候诊室听到里面啊...呀...的叫声，害怕了，不敢进去。
妻子说：你等着，我给你买瓶二锅头壮壮胆！，不一会酒喝完了，丈夫胆气也足了，摇摇晃晃走进去接受拔牙。
妻子在外面半天听不见喊疼，心想还是酒壮胆，一会听见丈夫在里面喊：我看谁敢动我的牙！
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一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。
奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成； 另一种直接从罐头里倒出来就行了。
她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。
医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，没什么要紧的。
他说，再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。
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妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。
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有个医生，自称是外科专家。
有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。
士兵忙说：箭头还在肉里哩！ 医生摇摇头说：这是内科的事，我外科的手术已经做完了。
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医生对患者说最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。
噢你最爱吃什么水果？
患者苦着脸说椰子。
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有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。
老农想了想说：我挂屁科
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医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？
就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
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一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。
我试着按按肚子，也痛得不得了。
这是怎么回事？
医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。
过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：专家怎么说？
专家说我断了一根手指。
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有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。
妇科医生给她把了一会儿脉后，摇摇头说：抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！
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病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。
医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？
病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。
医生：你一定需要些什么增强你的意志力。
病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
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一位美女牙疼得厉害，她去看牙医。
她看到男牙医弄手术器械时，感到万分的恐惧。
于是，她对男牙医嚷道：我最害怕钻牙，想起那个痛法，我宁愿生孩子也不钻牙！ 男牙医听着她不停地叫嚷着，不耐烦地对她说：你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。
不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！
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有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：您说，难道尸体内的血会流吗？
当然不会！大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。
大夫问：这下您还有什么话说？
刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。
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医学教授临终的时候，对他周围的医生说：我将留给你们三位伟大医生的名字。
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。
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