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一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。
医生纳闷的问：你怎么不一起吃。
病人：我是他们点的烤乳猪。
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一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。
心理医生建议道：因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。
别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。
过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：那些镇定药的效果如何？
不错，挺好。
孩子的母亲答道。
孩子呢？
有进展吗？
谁管他啊，谁爱管谁管去。
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医生：手术后你只能吃流食。
病人：太好了，我平时最爱吃流食。
医生：都喜欢那些流食？
病人：二锅头。
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医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。
您看怎么办呢？
太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
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某人有失眠的困扰而求助于医生。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。
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老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！ 老张吓了一跳，实习护士？
我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！ 老张乐了，走进去说：打针！老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士，出来补考。
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一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。
我太难受了，因为我想念我的朋友。
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阿花向医生求助：我想减肥。
医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。
阿花黯然离去。
半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了！
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一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。
医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。
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女：医生，我丈夫老是说梦话。
医生：不要紧，我给你开一张处方，定能治好。
女：不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。
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课堂里正上着生理的触觉，老师说：大家都应该听过，医学上把痛分为十二级。
第一级是指被蚊子叮咬程度的痛， 第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。
此时，有人举手问道：老师，那有没有第十三级的痛？
另一个学生主动回答：就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
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布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。
一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。
这时，布朗先生正从外面走来。
布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。
可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏 这布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！
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一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
一日，他扎了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。
他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：你现在完全好了，看我们捉到了什么。
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：你抓错了。
我吞下去的是一只灰色的！
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病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！ 医生：别着急，请您慢慢从头说起？
病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地
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病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。
医生开了些安眠药。
一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
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