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有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。
他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。
医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：昨天那瓶呢? 他说：喝了。
让你擦脚，怎么喝了呢? 我觉得外用不如内服好。
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一个人失眠，找医生看病。
医生说：你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：大夫，您说的方法根本不行。
我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。
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问：精神病人和神经病人有什么区别？
答：精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。
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病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
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一个曾经当过物理老师的精神病人，正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：你在做什么？
我在做一个实验，那精神病人得意地说：你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。
医生好奇地问：那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？
这正是我要留给人类的难题！
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减肥贴片的广告说：只要贴上身，体重自然消！ 我与医生聊起这东西问道：真的会有效吗？
医生说：相当有效，不信你贴到嘴上试试。
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医生，我恢复健康有多少把握呀？
卧床不起的病人问道。
百分之百，内科医生肯定地说，病例记录表明，你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。
统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
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一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。
做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双胞胎！
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一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。
医生，他问，我还有什么努力可做的吗？
有啊，医生回答，首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。
这能使我的生命延长吗？
不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。
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酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？
酒鬼：
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比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？
医生问，我开的安眠药粉你给他吃了吗？
是的，医生。
您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。
可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！
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我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。
我问他:愿意在哪边臂部注射? 他反问我:是否真的可以选择? 我答:可以. 他盯着我说：我选你的。
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医生：你就这样走了吗？
诊疗费付过了吗？
病人：啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！并立刻掏出200元交给医生。
医生：谢谢你啊！再见！ 病人：咦！不是150元吗？
你还没找我50元呢？
医生：哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。
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大夫，我这条腿有点不得劲儿。
一定是受凉了。
大夫摸了一会儿患者的腿说。
是的，已经是三年没有热乎气儿了。
三年？
大夫有点儿吃惊。
是三年，大夫。
不信你看这上面还有出厂的时间呢？
说着他卸下了假腿。
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医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？
把她摇醒，让她头疼。
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