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有一个人去一家公司招聘。
在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。
到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：为什么一直笑？
他回答：我不管高兴还是伤心都是笑着的。
结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。
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招聘会上，一女士温柔地介绍自己：考官们好，我是宇春。
一考官：哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？
女士：宇。
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三八节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。
来到单位，三八节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。
下属：我要请假？
领导：为何？
下属：三八！ 领导：三八与你何干？
下属：没饭！ 领导：你老婆呢？
下属：三八，逛！ 领导：都只想着逛，都不想吃饭！
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某公司领导为鼓舞工人干劲，发表讲话，说：大家要努力工作！为了我们公司的发展，只要能让我们公司前进，我们可以在正当手段中不择手段！
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一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。
说：你干嘛写工资免谈呢。
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单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。
可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。
职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧？
职工乙：有啊！ 职工甲：傻了吧，五星级酒店，有鱼翅汤、茅台酒 职工乙：还有地沟油！你去？
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老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：老婆，肥猪已拿下！ 朱科长胖，两口子背地都叫他肥猪’。
谁知错发到朱科长那里。
老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！
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一天，３员工向老板抱怨公司某员工的作风问题！其中２名员工讲的是滔滔不绝，犹如黄河泛滥，一发不可收拾。
老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道：你们看看人家，从来不掺和这种事情！多跟人家常二爷学学！ 这时，这位常二爷同志很淡定的说了一句：他们说的基本属实！ 老板再次震怒。
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有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：哪个QQ是你的？
我对他说：我不告诉你，他一看就知道了。
结果旁边同事问我：谁打的电话啊，你怎么不告诉他？
我的QQ昵称就是我不告诉你。
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一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。
到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。
其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：姗姗来迟的姗。
说完嘻嘻一笑。
我不禁老脸一红
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吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！ 女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！ 吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！ 女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！ 她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！
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见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？
到！有点猪（邮电局）？
到！叫肉猪（教育局）？
到！人是猪（人事局）？
到！娘是猪（粮食局）？
到！斗地猪（土地局）？
到！老斗猪（劳动局）？
到！拐腿猪（国土局）？
到！ 主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
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某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。
一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
很快通告栏里出现如下内容：今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。
啊，众皆愕然。
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发工资那天几个同事说聚餐。
一番商量后，孙丽提议说：吃大盘鸡吧。
实惠便宜——男同事们乐了。
女吴霞瞪了孙丽一眼，说：吃鸡就吃鸡，不许带吧。
孙丽男友不愿意了，吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？
大伙全笑翻了。
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单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。
早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？
同事乙：有啊，在腰上呢。
一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！ 那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！
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