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办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。
MM：麻烦你帮我导一下数据。
GG：怎么导？
MM递过来一个拷有数据的U盘。
MM：插上就能导了。
GG：（脸红）我这就插上导。
MM：（脸红）恩，谢了。
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去年年底，我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
我回工位后想了想，把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事。
发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
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有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：你干什么啊！ 就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；可抓住你了。
直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说到我办公室来一下。
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小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？
同事：小吴！ 小吴： 同事：小吴！！ 小吴： 同事：小吴！！！ 小吴：你喊什么喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！ 同事：你知道你女朋友为什么分手了吧？
我才喊你3遍你就烦了！
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行政一新来小姑娘登记部门资产。
不知道谁把一个大仪器从实验室搬到小王旁边的空桌子上。
小姑娘过来，写下仪器名字，然后在物品位置一栏直接填上小王旁边。
小王挠着头：还是写小王右边，小李后面吧，这样定位。
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经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
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同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：就小景老公挣钱多。
小景听了马上反驳：胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！ 小玲不屑的说：你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。
哈哈大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。
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一个饰品公司的董事长，姓古。
他的自我介绍是：大家都叫我古董，但我的事业很新潮。
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我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。
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大学毕业，机电系的同学到一公司求职。
老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
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我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。
有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。
职员：总经理，早。
总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。
这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。
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一天，某领导深入基层了解情况。
刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
领导说：小伙子，墙报上的标语是你写的吗？
写错了。
小伙子说：没写错。
错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把领导’与群众’的位置换一换。
现在不能换。
小伙子说。
为什么？
领导很奇怪。
因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。
1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨
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电梯里三个人对话。
甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？
乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。
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最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。
但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。
有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：？
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让... 我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。
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总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？
财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了。
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