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我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。
我：笛子学得怎么样了？
MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
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今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：您吃了么？
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：还没吃啊，还以为您吃过了呢。
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女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
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在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。
有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？
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我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。
我：小王，你越来越漂亮了，你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅？
小王：漂亮只是我的外在，我的气质已经远远超出了我的漂亮。
我的目标不仅仅是一个旅！ 我：你已经继承了你们老王家的优秀基因了！ 小王：什么基因？
我：老王卖瓜！现在已经青出于蓝了，小王也开始卖了！
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女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？
在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。
女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！
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一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？
我们倒是很愿意录用您，小姐。
可是眼下经济危机，没活干。
有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
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面试官：你还有其它特长吗？
应聘者：有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。
面试官：真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？
应聘者：哦，这些都是我在办公时间完成的呀！
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财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．
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同事：阿嚏！ 我：一个阿嚏，说明有人想你了。
同事：阿嚏！阿嚏！ 我：两个阿嚏，说明有人骂你了。
同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？
我：说明你感冒了！
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有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：还有两点呢！ 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？
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某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。
最后，他发觉自己做了什么然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。
由后座传来一个声音回答说：你后面有日历。
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午休时间，在办公室，我们大家聊到了成熟的话题。
老赵说：现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。
我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。
这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。
旁边的老陈接过话说：也不尽然。
就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。
这时，小郭插话道：哎！现在是该熟的不熟’，不该熟的却都熟’了。
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女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。
我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%
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一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。
他们部门同时招了好几个人。
大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。
后来他就被孤立了
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