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财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？
同事：我也是这样对我老婆说的！
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下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。
经理问：什么事，这么急？
同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变模范丈夫了？
同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！
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某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准？
一个员工胸有成竹地说到：那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！
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办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：现在用的机器开机都要半小时！ 主任说：你不会提前半小时来啊？
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过年小李和小张值班，班上人也有来的。
快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所. 她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：也不给个声随手拽上门,接着又说：对不起,啥也没看着.别以为我是有目地来的.
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一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。
客户：你怎么不用它们来养花啊？
我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！
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公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。
这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。
管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了3次了！
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中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。
我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈的说：这下有味精了！
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今天见甲同事向乙同事拿烟说：来补个。
甲说：不给。
乙说：探囊取物 甲说：无懈可击。
乙也说：无懈可击。
甲说：我再无懈可击。
乙说：看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。
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十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣内裤的. 一天,不知道谁把内裤掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!!
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今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！
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根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。
领导问：举报属实吗？
处长道：基本属实，被检举的人中，舞王’是名不虚传，赌圣’也当之无悔，唯有酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。
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某单位一小领导，爱好沾花惹草。
一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？
流这么多汗？
下属小心翼翼地说：干了很多活呢！ 小领导半开玩笑地说：干活？
我没看到。
我干活的时候你看到没？
小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！
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一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？
多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
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小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。
女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！ 小吴：我干的是工作！不是那种事儿！
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