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因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。
男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：警察的压力也很大！
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我去面试，经理看了我一眼：你家离公司太远了。
不远，一趟车能到。
要个把小时吧？
用不了，半个小时就够 碰上堵车不止。
我会早点出发！ 太远了，你觉得呢？
妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！ 前面那姑娘住郊区你都接了
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一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！ 旁边有人附和：主任，你都给了两春，也得给我们一春！ 主任酒意正浓：行，第三春就给你们了给了！ 另一个人十分诧异：都三了！ 主任有点醉意：不要小看三，小三也不错！
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一男同事这几天头痛得很，大伙高高兴兴的在一起吃饭，唯独他闷闷不乐的。
问为何不高兴。
同事回答：好久没有回家了！头痛。
大家郁闷了，没回家咋头痛呢？
另同事突然讲一句话把大家high起来了。
长时间没回家，下头胀痛，现在疼痛转移到上头了！
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一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。
小华说：我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。
小万说：我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。
小丁说：我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕失败，我们可以从头再来。
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上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中 领导抢先说：组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！ 小范连忙接话：您也领到这任务了？
我还以为就我一个呢。
剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了
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由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。
听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：百花齐放、唯我独尊、至高无尚。
女同事：百里挑一、与时俱进、欣欣向荣。
最后是一个男同事：千方百计、马道成功、隔空相望
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同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。
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双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。
这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？
以后的假你别休了，免得复发复发发 然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了
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在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：处女节是几月几号？
见众人茫然，领导又说： 我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题你们 请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！ 众人惊讶万分， 随后齐声称赞领导英明！
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胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：你早晨吃的什么？
胖子小陈笑道：就一个煎饼。
我说：你要是总这样，肯定能瘦下来。
跟着胖子小陈进来的小杜喊道：王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。
我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。
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保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。
他们让你做什么工作？
往人家门缝里塞广告呗。
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底薪2000.刚下规定，全勤奖100。
一个月下来为毛还剩1800？
公司这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100 你妹
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我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。
部门经理笑道：老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。
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一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！ 好友刚看第一集，便发现瑕疵：你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。
导演：果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。
好友：找不到到合适的道具？
导演摇着头说：这是赞助商的要求。
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