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一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。
领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。
小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都都那个什么饥渴的不行了，不对是口渴的不行了
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一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：平时喝酒吗？
酒鬼说：我滴酒不沾。
老板说：那好，你明天过来上班吧。
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。
过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：这些蒸馏水怎么都没了？
酒鬼管理员说：这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。
老板心疼地说：难道你没喝出那是酒吗？
酒鬼说：没有啊，我喝着就像白水一样。
老板又问：你不是说你平时滴酒不沾吗？
酒鬼说：是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。
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一日领导来视察工作。
我正在吹牛，浑然不知。
同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？
这时，身后传来一声大吼：谁说我没人要？
我回头一看，领导的脸色铁青
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我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。
某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。
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老板：你最近怎么老是请病假？
员工：脖子疼。
老板：原因？
员工：您秘书的裙子太低。
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中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：那我呢？
我是啥？
我们俩异口同声的说：你是护垫儿。
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我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛，他说：身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
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公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？
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一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：你知道印泥在哪吗？
同事：东南亚。
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办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。
两美女一听，又争起来了。
我先讲 我先讲 见此情形，经理怒道：胖的先讲。
顿时，两个人都不吱声了。
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一女同事问：有什么恐怖片吗？
推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
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丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。
一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。
被告之要等两个工作日才能处理好。
他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。
5分钟后客服便赶到了
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一公司招聘女秘书... 老板：姓名？
女：××× 老板：年龄？
女：27 老板：婚姻？
女：刚离异 老板：离婚原因？
女：身患不孕症。
老板：你被录取了，明天来上班吧！
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别往心里去的职场外交辞令第三名：这事我先帮你问问吧。
； 第二名：咱回头电话联系。
； 第一名：改天找时间一块吃个饭。
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科长在会上说：我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。
科员说：那我们马上去酒店的桌面上说吧。
科长说：喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。
科员说：找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。
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