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小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数 总之，他把数学知识发挥得极致。
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——你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？
——通宵加班！
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日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。
这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己
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正在工作，电脑上弹出本市出租车明起调价。
坐在对面的老板说：哎呀，又涨价了！ 我没心没肺的说了一句：啥都涨，就不见工资涨！ 老板看了看我，我看了看老板。
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小强去一家公司应聘，招聘人问他：你这个人有什么毛病？
他说：我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。
招聘员说：你对上司有什么诉求？
他说：除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。
招聘员说：你对加班有意见吗？
他说：没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。
招聘员说：假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？
他说：没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。
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昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
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上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
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一男同事要离职，大家摆酒为他践行。
我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
结果脱口而出：弱水三千。
结果同事眼神瞬间变了。
今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？
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叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系？
我不解。
叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。
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今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：
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阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。
阿呆去看医生。
医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。
到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。
老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：
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设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。
大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！
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八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！ 老板：净痰屎者？
哦，那就去扫厕所吧！
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单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：马姐去试了吗？
边上的同事答：嗯，刚刚去试了 这时，只听电话那头惊讶的问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。
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最近单位签了个大项目。
大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：现在橙子下来了，挺不错的。
小刘说：那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。
小田说：我媳妇他们单位又发大米了。
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：看来这结婚对象很重要啊。
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。
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