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前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后然后拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！ 没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！ 我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们 当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！
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时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。
经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。
经理看到一个女售货员还那么保守，他说：你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。
女售货员说：已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。
经理说：你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。
女售货员说：好，人在屋檐下，不得不低头。
经理说：看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。
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工地上的事，老板让我报进度款。
晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。
于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要 看我干吗
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某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问：你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？
年轻女子说：当然有！ 人事经理问：你在这方面有什么成绩吗？
年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！
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一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！
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公司经理安排刘道去南方出差。
刘道说：还是安排别人去出差吧！我怕出轨。
经理说：我们的列车出轨的概率极低。
刘道说：我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。
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领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
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一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：谁让你进来的？
你没看见门上挂着闲人免进’的牌子吗？
清洁工一听便火了：我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？
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老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。
席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。
过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？
小秘：哪个男人？
老板：装什么啊，你那天也在。
小秘：老板，我真不记得了。
老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。
小秘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。
老板：
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领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。
同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！ 话一出嘴，我后悔了
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某日，领导老婆来看望领导。
刚走的时候，我要去找领导。
这时，看见领导老婆从他办公室出来。
（当时不知道领导老婆） 进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：刚才那女的谁啊？
领导摇摇头：别提了，每天都被她烦死了！ 我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！ 领导附和：是啊，是啊！ 我一看领导支持就大放话语：领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？
你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！ 领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：你丫知道她谁吗？
我老婆！ 额我也不知道怎么从领导办公室出来的大脑缺氧中
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一领导走进办公室，看见两个女职员就说：不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。
女直言很尴尬地说：我们已经脱得很干净了。
领导说：那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。
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办公室有两个女孩。
她们一胖，一瘦。
或许为这个吧，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！ 听了这话之后，瘦的那位说：你看她像自行车轮胎吗？
分明就是一拖拉机轮胎嘛！ 接下来整个办公室就更热闹了
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因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。
有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？
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市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。
银行员工灵机一动，使出一招隔山打牛。
她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。
骗子的卡随即被锁住24小时。
再按程序为失主追回13.6万。
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