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甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？
乙：挺不错。
甲：能举个例子说说吗？
乙：为了把精简工作搞好，我们领导研究正式成立了精简办公室精简验收办公室，还专门出了一份《精简简报》。
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在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： 你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。
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我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：年鉴多少钱一本？
反问：请问你是不是会员？
对方答是，便答：非会员的售价是五百，会员都是二百五。
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某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。
于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。
一天，厂长召开会议，在会议上说：由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。
好，大家排好对，我开始发情（琴）了！
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办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？
抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
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我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！ 我当时一直狂笑到下车~！
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有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。
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昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。
我无言，谁让自己撞到枪口上！ 这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。
我小心翼翼地说：您说。
反正估计哪一个都会让我死得很难看。
既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。
我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？
想什么好事呢！我掐了自己一把。
现在是与狼共话啊！ 你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。
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我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？
哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！不行，不行。
我把头摇得像QQ上来了新消息一样。
没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ 那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去问秘书程小姐一个问题就行了。
什么问题？
我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ 你就说：程小姐，请你能不能长得好看一些？
’去死吧，想让我万劫不复啊！不行！我断然拒绝。
第三，老板开始得意地笑了：这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。
太损了，我还想在江湖上混呢！真是天下最毒妇人心，比起老板真算轻！ 能不能再换个方法？
我问。
我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。
要么，要么，我我我结结巴巴地说。
别着急，慢慢说。
老板用期待的眼神鼓励我。
要么把我QQ里的MM名单给你一份？
我迟疑地说。
耶！就等你这句话呢！OK，成交。
不许反悔！老板兴奋得跳了起来。
咕咚！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
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某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：我是大学生！ 于是店长说：哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！
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一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板 老板问道：球打得如何？
外国人答道：这里的球场很棒，打球是一种享受只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来 球童很无辜的说：我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕
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老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？
！ 职员说：谢谢！！ 老板：没有其他要说的吗？
职员：谢谢你爸爸！
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报登两篇投诉文章。
一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。
次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
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工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？
新工人说：有，我累得快。
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鸟类学家走进专利注册处。
我已把信鸽和啄木鸟交配成功。
他解释道：产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
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经理：你对领导有什么意见？
职员：不好说。
经理：尽管说。
职员：不说好。
经理：不必顾虑，尽管说。
职员：说不好。
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