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那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历， 是婚介公司的红娘一职。
明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！ 第二天下班回来，满脸的不高兴， 我问：应聘失败了？
我就知道你不是那块料！ 老婆：都怪你。
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我纳闷道：这和我有什么关系？
！ 老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了。
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记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ， 他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！ 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？
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今天逛街买了件衣服。
想让老公报销。
就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？
姐答280元，防辐射的。
老公那段时间一直都在研究内裤！
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等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。
老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个妇女周’或妇女月’，那该有多好啊！ 做你的春秋大梦去吧。
我心里暗想。
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一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。
第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
你为什么不给我买生日礼物？
他气愤地问。
她回答：你是在跟我开玩笑吧？
我去年送给你的礼物你都还没用呢！
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老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力， 各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边， 可怜巴巴地说：好不好吃？
你哈口气给我闻闻！
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老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？
谁知道老公接过我的话头 说：谁叫你不做大房，非要做二房？
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
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夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸， 妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备， 妻子一头钻进被窝只听嘭丈夫放了个屁。
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不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后， 把好消息告诉所有人。
用妻子的手机群发了一条短信我怀孕了！。
妻子的妈妈回信你和小李又联系上了？
； 老同学回信咱俩都半年没见，你可别赖我身上。
同事回信这才两天呐！ 领导回信那我给你五万吧！ 客户回信我跟你签合同吧！
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刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓 晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车 我媳妇弱弱的说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她
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某日男友来接小红下班。
当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱， 就按了免提等待那一声销魂的老婆。
结果，他粗着嗓子喊：死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！ 办公室一下子就安静了。
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晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家， 老婆在后座上。
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路上一水坑，车子狂颠一下， 暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲， 车子轻了，一回头，老婆呢？
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有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问：这位先生附近可有警察？
小贩说：没有。
那能在短时间内找到警察吗？
小贩还是说：没有。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：双手放头上，抢劫！
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某日，收到一条短信， 觉得不太信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢？
老公听后，说：这怎么受得了？
一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后， 老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
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我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
老公！ 恩？
我们宝宝属蛇的。
恩。
那我们家不就是蛇鼠一窝啦？
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