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家有小萝莉不听话， 跟老公说，这孩子这么烦。
老公说，还不是你生的 。
我说，还不是你放进去的。
老公说，那谁让你放出来的。
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刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道：老婆，今天吃什么呀？
老婆：今天我们吃猪肉炖粉条呀！ 刚仔：啊？
有别的选择吗，天天都是这个 老婆：有啊！ 刚仔喜问：都有什么？
老婆：吃或者不吃！...
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一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。
新闻记者问他为什么这样做， 越狱犯说：我好不容易回到家里， 我老婆就对我说开了：死鬼， 你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？
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刚才去快餐厅吃饭，给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。
可是端上来只看到洋葱和青椒。
老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现。
特别温柔的喊了一声：服务员。
一个小伙过来：美女请问有什么可以帮你？
老婆带着笑：请问你们有厨师叫鱿鱼吗？
小伙答没有。
老婆大喊一声：那TM老娘的鱿鱼呢！ 我只能低下头默默吃饭
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媳妇平时是路痴，东南西北都不认。
一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的 这就是女人的天赋技能吗
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从烟台坐船回东北过五一， 却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水， 下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话， 我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵， 就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧， 我估计我的尺码现在能穿上了．．
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女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。
这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？
禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。
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昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美， 你一定爱死我了吧？
以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说， 你是我的复读机啊。
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复读机。
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啊。
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结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊 我不知道你在抱怨什么。
顾问说道，听起来你一直享受着同样的服务啊。
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今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事，他说：你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？
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有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅
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今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。
我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 结果破了一个大洞。
这一架我白吵了。
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本人和初恋有3年多没联系了， 昨晚上微信他突然加我， 问我，你这些年玩够了没， 玩够了就回到我身边吧！ 其实我一直都很爱你！。
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我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
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一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了 我：你害怕吗？
老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在 老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一阵喷面声！
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老公为了表示爱老婆，他跟她说：你是我的私家车。
老婆说：如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？
老公说：你是我的专车。
老婆又说：我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？
老公说：我花钱包车。
老婆撒娇地说：我不允许你包养别的女人。
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