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我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！ 今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。
老婆说：行！ 我就对她说：嗨！小娘们！ 谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
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老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。
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下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
呦，张哥，哪买的藏獒呀？
同事脸都绿了 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢
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正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：真够烦的。
老婆笑道：烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：这回你该找找差距了吧。
老婆一脸黑线头
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逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：帅哥，行行好，我是个瞎子。
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：得了吧，明显就不是瞎子。
我想了想，指着媳妇问他：这个女的漂亮不？
他看了看媳妇：漂亮。
我笑着对媳妇说：没错，是真瞎。
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和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。
我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。
我心想还在气头上，就不招惹她。
我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说， 你有本事就一辈子别理我。
哎哎哎女人啊
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新郎：哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！ 都是朋友，你让我怀疑谁呢？
！ 新娘：哦，你幸运多了，我只收到一张真的， 都是朋友，你让我相信谁呢？
！
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老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。
我放到嘴里咬开给她， 她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。
说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦 我.....
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语文课，老师在黑板上写下软＂． 然后让大家拼读． 男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了， 厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
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公公不识字。
有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:我去看看。
一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
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一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！ 突然接到邻居的电话：你们有完没完， 别让你老婆再叫了！全小区都听见了！ 朋友连忙停下来，给邻居道歉：对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！
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老婆逛街回来， 我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！ 我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿， 我急道：那那个外套呢？
老婆说：四张红的阿！ 我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑， 拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
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不许动！你儿子现在在我手上！ 识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！ 否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！ 老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。
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老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼 老公说：就是啊，哪像你哦 顿时心里开了花，没想到他下句是：化不化妆都像个鬼。
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老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。
你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。
老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。
老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。
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