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路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！ 男：滚就滚！给我两块坐公车啊！
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丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。
妻子说：有多少分钟免费通话？
他说：三百分钟。
妻子说：是不是所有的话都免费？
他说：粗话、脏话、好话一律免费。
妻子说：我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。
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那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
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妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，没讨半点好处，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，死了口中还含着一颗大珍珠！你看我身上空荡荡的，连个铁链也没有！ 老公：等我有钱了，我不仅让你含一颗珍珠，还让你戴一串！ 妻子：看你那衰样，养活自己都成问题，还买珍珠？
我只想百年之后，我也能含口饭就算不屈了！ 老公：我保证，在你百年之后，含不了珍珠，也得让你含颗子弹，看谁敢惹你？
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说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
说话慢慢吞吞，妈妈相反。
每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
刚才听他们又在因为小事吵架。
我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：你慢点，刚才没听清 我妈直接翻白眼走人
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妻子问吴明：你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。
吴明说：我的消防安全意识很强的，不可能失火。
妻子说：难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。
吴明说：是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。
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一位大嫂很胖养的猪却很瘦。
一天，丈夫说：猪要像你就好了！ 大嫂生气揪住了他左耳朵。
丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！ 右耳朵也被揪住了。
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我：老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。
老婆很认真的点点头，然后一一照做了。
我：老婆，现在听我指令！吸气 老婆长长的吸了一口气。
再吸气，再吸气，放屁！ 老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
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老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
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老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。
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老婆：以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：
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这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！ 我找理由：老婆，我在倒时差。
老婆反驳：你躺在家里还用倒时差？
我继续狡辩：这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！ 老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：你这是要去哪儿啊？
回娘家？
老婆愤怒地说：这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要回国’了！
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老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。
老公：两千？
这也太贵了。
老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。
老公：换什么了？
老婆：一条裙子和衬衫。
老公：我又不穿裙子。
老婆：裙子是我的，衬衫你的。
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丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。
妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。
妻子问：又怎么了？
丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。
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丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说：你就不觉得闷得慌吗？
老婆说：不闷，亲爱的。
这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。
丈夫说：我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。
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