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有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧
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丈夫和妻子吵架。
丈夫：你简直是个神经病。
妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
妻子：
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妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！ 丈夫：是吗？
有多少？
妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。
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老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
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小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲， 快点地！ 别急，别急，多等一会儿就好了， 怎么不动了？
卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！ 好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
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妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：不要担心，我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：别动，我还没看完呢!
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有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。
我说：当然先救你啦。
她很惊讶，说：那你妈怎办。
我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。
女朋友问：为什么？
我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
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老公没做过饭、没买过菜。
一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！
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小王一大早打电话给经理：经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。
是什么麻烦啊？
我妻子丢了500块钱，她正在找呢。
她找她的，还影响你上班了？
不是，那那钱在我脚下踩着呢。
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中午接机，旁边站了一对情侣。
女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：你看我今天穿得好看么？
她老公很淡定的回：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
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一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。
现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。
老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。
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夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？
计生服务员：你是怎么带的啊？
夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！ 计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻
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逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
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以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约 丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？
少吵多少架？
妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！ 丈夫：哦，你小时候，叫青涩；现在叫成熟；那我们结婚那会应当叫半生不熟！
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一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！ 老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！
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