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有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。
我表妹一看就说：四十八。
这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。
我表妹说：啊，我死的时候是十八。
别走啊，你跑什么
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甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？
乙：是啊，真不喜欢这个工作。
甲：这年头找工作不容易啊。
乙： 唉，不谈这一话题。
你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。
甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。
乙：怎么，你不害怕？
甲：怎么不害怕啊？
只是白天我不敢出来。
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一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色鬼托梦：吝啬儿子，那女人有皮肤病
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判查一新鬼案底，奇道：此人阳寿未尽，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！
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两人打赌其中一人说：如果我输了，就把我的姓倒过来写。
另一人说：如果我输了我的姓你随便写。
旁边的人问：你们都姓什么呀？
第一个人说：我姓王。
第二个人说：我姓田。
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朋友问小王：如果你有七辆汽车，你会送给我一辆吗？
小王说：会的！朋友问小王：如果你有七座别墅，你会送给我座吗？
小王说：会的！朋友问小王：如果你有七件衬衣，你会送给我一件吗？
小王说：不会的！朋友问小王：为什么吗？
小王说：因为我现在就有七件衬衣！
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坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！ 我听完，笑了。
转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。
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小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。
小明：前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！ 美女敬佩的问道：啊？
不可能吧，看不出你这么牛？
你是如何做到的！ 小明（哭了）：他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！
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一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。
他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：我要让臭虫断定我已经走了。
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A：做了个噩梦，梦见自己中了500万。
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B：擦，这也算噩梦？
A：斤。
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回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说： 大叔！对不起，我错了！
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刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。
她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。
让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。
房价又死贵死贵的买不起了。
我次奥奇葩啊
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有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。
打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说：肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！
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夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！ 小声点，别吱声，让他进去吧。
妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。
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夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
被子：幸福？
你知道一个屁多久才会散吗？
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