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三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。
某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。
某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
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阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到；大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。
阎罗一听，呵呵大笑的回答到；这个吗？
还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。
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等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！
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甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。
乙说：其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。
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本人沈阳人，一天微信加个女的。
她说自己住美国，马上要回国了。
从未到中国，好激动。
满嘴英文单词配很嗲的中文。
我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
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人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢？
不等你推，墙自己会走！
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某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。
不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。
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小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。
我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。
过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：我这正是送你去医院。
哦，是吗？
他冷冷地看着我，似乎已经太迟了。
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有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。
有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。
客人非常高兴，就拿酒奖励它。
猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。
客人大笑，道：这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！
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有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。
他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。
第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！ 他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！ 于是他就死了。
剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！
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很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊 我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？
结果狗冲他汪！！汪汪 他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
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古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。
一日县令吹性大发，对下属说：昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：怎么，你们不相信？
一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？
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两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。
酒友问他：你这是去那里呀？
废品收购站吗？
不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！
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烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：你怎么也抽起烟来了？
你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。
妻子：啊，那正好。
要知道，现在流行的正是哑嗓子。
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阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。
鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的
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