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这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。
同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？
老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！
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来到一辣椒摊，问道：有不辣的辣椒吗？
摊主指了指黄瓜：这个没有辣椒辣！ 又来到肉摊，老板，现在猪肉怎么卖？
12元一斤。
这么贵？
摊主大怒：猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！
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赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！ 一路人凑过去：真有你说的那么好吗？
小贩：你不买去试一试怎么知道呢？
路人：老鼠不吃咋办呢？
小贩：抓只老鼠往它嘴里灌噻。
路人：抓不到老鼠又咋办呢? 小贩为难地说：这我就没办法了
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郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！ 老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。
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有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。
我说：谢谢！ 他说：20块！
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有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。
旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息，我们公司倒闭了。
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我：老板，这个三折的钱包多少钱？
老板：1000。
我：这么贵，不是打三折吗？
老板：这款不打折的。
我：这标牌上写的三折啊。
老板：哦，那标牌说的是钱包的结构。
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一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了 自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定。
专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：真邋遢，芋头怎么落里面了
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我家卖蛋，4.5元一斤 邻居老番来了説：给我称一斤鸡蛋又问，鸡蛋多少钱一斤啊？
我想玩玩他就说：人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！ 老番听了
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学校邻近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。
某日，见其摊位上放了几瓶奶，正筹备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
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顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客：
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顾客问茶叶店老板：为什么茶有红茶、绿茶和黑茶？
老板说：这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。
顾客晃然大悟地说：怪不得很老的茶被尊称为奶茶。
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一家肉店门口： 顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。
店主：勿忘国耻！你要买多少？
顾客：振兴中华！我买一斤 店主：犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？
顾客：理智爱国！切五花的
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