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某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。
收银小姐问：刷卡还是现金？
和尚答曰：贫僧是来化缘的。
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妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。
摊主满脸委屈的道：我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。
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我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。
那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的大蒜。
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在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料。
老板说：要不要凉的呀？
此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？
！ 老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
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有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。
神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：今天刚开张，一律八折优惠。
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：欢迎下次再来。
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今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。
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老板，这件衣服多少钱？
15块！ 老板你会不会做生意啊？
还让不让别人砍价了！
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一家网店看中一件夹克标价200元。
与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
没办法，我说拜拜了，习惯性地打出88二字。
店主发来一个哭的表情，然后说：成交。
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一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？
老板说：过桥费6元。
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一天，某个宿舍的人一起到市区买棺材--柳州特产。
（升官发财的意义），一个苦逼哥们跟老板的对话。
老板：实价300块钱，没得少了。
苦逼：250卖不卖。
老板笑了，我们也笑了！
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天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。
要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？
老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？
本人：看来，老板把我不当人了。
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孙大娘卖鸡自吹自擂，快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。
一乞丐挂着口水跑过来问：真有买一送一这回事？
孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。
孙大娘大急：你拉着我干什么？
乞丐：你不说买一送一啊，我买一只鸡把你送给我，没错啊？
孙大娘大怒：你买鸡凭什么要我送你啊？
乞丐嘀咕道：你不就是只鸡嘛，我都馋了你好几天了！
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11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999， 到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。
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正打算淘宝买iPhone5，问了一家店。
我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？
店家：绝对真货。
质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！ 我：带打火机功能吧？
店家：带！
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顾客：这茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？
服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：这下不满了。
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