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前年买了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折还是99元、淘宝坑爹啊
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一大妈去菜场买番茄，挑了三个问摊主，多少钱？
摊主称了一下，说：三块七。
大妈拿下了一个最大的，又问：多少钱？
摊主迅速看了一眼，说三块。
我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小贩风中凌乱
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顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！ 经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
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小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：你的车高速时很飘的感觉。
卖主说：有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。
他接着说：这车高速时还叽叽’地响。
卖主说：鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。
他说：你的车漆起鸡皮疙瘩了。
卖主说：我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。
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早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了； 吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了； 再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了； 最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
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一饭店刚刚开张，力求顾客满意。
饭店老板非常注意顾客反应。
一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。
老板听后，记在心里。
第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：一看放这么多肉，肯定不是好肉。
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一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是清仓大处理 第二天：忍痛割爱 第三天：疯狂大减价，心在流血！ 第四天：疯狂大减价，倒计时还有三天 第五天：最后的奉献向小区居民挥泪告别！ 第六天：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！
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饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。
哦，我们的广告是针对司机写的。
两位旅客更加愤怒了：我们俩就是司机。
经理微笑着解释道：是对开车的司机讲的。
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一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？
他问：你要辣还是不辣？
想了一下，儿子不吃辣的，就说：要不辣的。
他说全是不辣的。
突然想起了儿子去外公家了，就说：我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。
刚要走他就说：全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！ 突然我觉得被骗了。
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本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：老板，这件衣服是紧身的？
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。
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顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。
顾客找到满意的衣服后问服务员：这件？
服务员拿者衣服问里面的老板：这件衣服多少钱。
老板在里面看了看，回答：720。
服务员又问：多少？
老板：720。
服务员对顾客说：420。
顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了 据说这种耳聋法卖衣服屡试不爽！ 很有效果，你要当心哦。
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我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：老板你别怕，320就320吧，差价我补。
店主一愣，笑道：还是你痛快。
可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。
这样吧，270你拿走。
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昨晚去小便利店买东西一共30。
给了老板100找回一张50一张20。
老板好心提醒：现在50假币很多，您看清楚点。
心想这老板人不错，认真验下钞票，没事，是真钞，然后打道回府。
回家后发现20是假的
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昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我 高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛
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我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？
已经长到100多斤了。
卖主十分淡定地说：这位大姐，我承认进错了品种。
但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。
我没好气地说：你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？
卖主一本正经地说：什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？
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