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某人走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？
老板说：我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。
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一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：你都试穿了，你得买去。
妇女被困在店里。
一个大汉过来问清了原因，说：衣服就免了，我帮她付钱，让她走。
老板接过钱，用手摸了一番。
大汉把钱夺回，说：我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。
老板说：我摸你的钱没少一分吧！ 大汉说：那妇女试穿你的衣服少了一丝吗？
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陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：金子多少钱一斤？
售货员说：款哥，你要多少斤？
我去请会计算一算。
他说：你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。
售货员说：你不买几斤金子吗，怎么才买一根？
他说：少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？
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老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：你的茄子太老了，满身都是皱纹。
想不到卖者居然理直气壮地说：这是最嫩的茄子。
为何会有皱纹呢？
说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。
小贩满脸不悦的说：你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。
店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？
老太太顿时晕倒
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有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：把你的冰拿给我看看。
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说：我想要一块比这块还要凉的冰。
卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。
富二代问：你的冰怎么卖？
卖冰的说：这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。
富二代说：给我称价钱贵的冰。
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理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？
你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
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一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是清仓大甩卖，结果却写出了清仓大甩买。
很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。
那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连买和卖都分不清，谁还会过来
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客服：您好！ 客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么？
我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。
《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
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市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。
一顾客问：我不买了，怕煮不烂。
男子说：怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。
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饭店，一顾客说：给我来一盘番茄炒西红柿。
服务员不解，问：您确定要这个菜？
顾客不假思索：确定。
从此，番茄酱就诞生了。
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房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。
房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。
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卖药品前，先免费给观众体检看病，观众肯定珍惜这打着灯笼也难找到的机会，结果不查不知道，一查下一跳，除了个头和收入不高，其他都偏高。
想健康长寿的人们要找灵丹妙药，药品自然不愁销路了。
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清明，俺家例行拜祭仪式。
早上，俺用现金兑换他国的通用币。
一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。
俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。
她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。
为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。
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是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦
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