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我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？
老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！ 老板娘：还嫌贵呢？
我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！ 老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！
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一天，大胖去食堂打饭。
赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里 打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。
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一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：这边的多少钱一斤？
答：2块。
再问：那边的呢？
答：2块5。
问：为什么？
答：那个好一些。
那人就买了2块5的。
很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。
然后，她又用手一分，变成两堆
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美美：我穿这套衣服好看吗？
售货员：任何衣服穿在你身上都好看！ 美美：那我戴这条项链好看吗？
售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
美美：那你说我的先生好看吗？
售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
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一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？
老板说：145块。
我说：太贵了吧！ 老板说：那就140。
我说：不是恕不讲价吗？
一看就不是个好店。
我推门而出，老板无语
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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
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那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
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三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！
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某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：你要地图做什么？
凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。
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一日在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门； 可是总有一个男人老向前挤， 一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。
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小笼包子铺前，一个顾客说：你这包子也太小了！ 小笼包子的老板说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。
好啊，你可不许反悔啊。
说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。
卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀。
这时一个围观的路人道：这不是东门外的那一对双胞胎嘛。
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！ 顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：
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一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
儿子对服务员说：你真好，换作是我，我早打人了。
服务员说：对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的。
儿子说：骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！
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前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。
老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96
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一人秃顶，去理发，对理发师说：老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
理发师：你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。
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