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刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：老板，我这里正好有7块零钱！ 估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥
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一个男人去市场买菜，问道：我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。
菜贩子说：没有，这种事得你自己干。
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一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：内有魔镜出售 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：我是魔镜。
MM道：这真的是魔镜吗？
老板：当然，不信你试试看。
MM对镜子说道：魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！ 老板摇摇头道：小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。
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一年冬天晚上去买烤地瓜。
晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。
我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。
大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大哥说：姑娘，你只给了我一毛没给三块！
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那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：这面包怎么没有生产日期啊？
售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。
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N年后的一天，开着车加油。
师傅问：加多少钱？
我说：加10000块钱吧 加这么点才能开多远，干脆加满了吧！ 不了，留点钱还得买两棵大葱呢。
加好了，等下我给你拿发票。
私家车，不用发票。
师傅愣了半天说：我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
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一名顾客质问药店经理：我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？
这有什么大惊小怪的，经理面不改色地说，这是因为体温计的型号不同。
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某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。
一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？
顾客答：不要。
服务员又说：我们这的肉都是好肉。
这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。
服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。
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喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。
然后挂断。
同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问：您哪家公司老板啊？
这么大生意都不接？
他尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
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你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
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一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用的。
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某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：有一百元的零钱吗？
店主：没有。
男的拿出一百元：那就买一包卫生纸吧。
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一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。
车主：噢！是吗？
为什么？
保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。
车主：那如果没有呢？
保险推销员：那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。
车主：......好吧！来一份。
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！ 顾客：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：
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彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
老板回答说：如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？
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