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有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：保不脱毛。
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？
小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
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一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。
电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。
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在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。
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买手机的：老板，有什么手机最耐用？
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买手机的：为什么？
老板：你见过谁家有祖传的手机？
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前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板，这个好用不？
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：不知道啊，这个我也没用过！
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小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。
于是，小李气愤的问：喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？
一，服务员：恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。
二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：先生，放心吧，他一口都没喝。
三，服务员：不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。
四，服务员跪下来，诚恳的说：先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。
五，服务员：先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。
六，服务员：哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。
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昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
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顾客：请问你这是头等餐厅吗？
服务生：先生！您问对了，这里就是头等餐厅。
顾客：可我所遇到的服务生为何是二流的呢？
服务生：哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！
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客人：来碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。
服务员让他给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃冷面没给钱。
客人：冷面不是拿热面换的么？
服务员：那热面你也没给钱啊？
客人：热面我他妈的也没吃啊！
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中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。
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楼下那个卖水果的好厉害！ 香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！
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顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？
怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包。
这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
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刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。
莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说:姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其它都是真的。
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同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪
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一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：同志，我要买媳妇。
对方生气的说：流氓。
六毛？
好！给我来一袋。
你慢慢说，你要买什么？
我－买－洗－衣－粉。
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