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报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。
这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！
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顾客的问老板：你给我说一下原装电池与组装电池的区别！ 老板一本正经的回答说：把它们扔进火堆里，原装比组装更响！
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一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。
我也想吃你一口。
姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
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在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡。
但是卡片上的词你要帮我想。
服务员：可以啊。
男：要特别深情的那种。
给我的女友。
服务员：你是我今生唯一的爱’，如何？
男：好！来六张！
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鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些真正的乐器。
他去了一家乐器店，走到店员跟前说：我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。
店员神情略显古怪地看着他，答道：好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。
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某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。
对服务生说：你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。
服务生：经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。
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经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。
我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：三天后来取吧。
我问：不是24小时就可以取吗？
老板说：可我们每天只工作8小时呀。
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路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：老板娘跑了，老板无心经营。
全部商品只要25元。
皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。
走过路过不要错过...
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一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。
过了一会儿，帅哥又说：我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？
女孩还是拒绝。
接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次烫不烫，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：不烫。
吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：烫不烫？
女孩说：烫。
帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：烫那种？
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买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦？
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
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江湖走卒，初来乍到，摆个地滩，晒晒太阳，滩位不大，只有二样，长袜短袜，请别见笑，古往今来，好鞋佩佳人，宝袜佩壮士，鞋高鞋矮，折中适宜，袜长袜短，区别才行，短袜凉快，走马观光，长袜塌实，深不见底，袜长袜短，请君示下，不求君有袜，袜袜为君留。
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小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。
酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算红楼梦’？
大丁哦了一声。
经理接着说：二楼那三口锅，就叫三锅演义’，锅中的便是西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫水壶转’了。
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老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
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30多年前，一个老妪去药店买可的松。
走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。
于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。
正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。
她走到柜台前：掌柜的，我买尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
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在时装店里。
我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。
要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。
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