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一为雍容华贵的太太正在挑选水果。
她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。
她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！
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一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：请速寄一批《信奉上帝的人》来。
第二天，他收到回电：雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。
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一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？
年轻人很高兴，说：我猜你一定是发型设计师。
中年人说：你猜错了，我是卖墩布的。
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在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问：要刻上您女朋友的名字吗？
年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！
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一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。
一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。
伙计说：有木须肉。
他不知道木须肉是什么，就说：好，来一碗。
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。
但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：还有别的好菜吗？
有，摊黄菜好不好？
好，来一碗。
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。
便又问伙计：有什么好点心吗？
伙计说：有窝果子。
好，就多来几个。
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。
他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：我不饿，我不饿！就走了。
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一位胖女人走进一家服装店。
我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。
夫人丈夫的腰围大概是50厘米。
哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？
根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。
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吾友，菜鸟。
一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。
探询多时，未果。
其妻眼尖，快手抢得一五折之物。
吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？
售货员答曰：一年包换，五年包修。
水开后有短消息与你！（水壶可鸣） 其妻愕然。
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说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
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一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。
你有脑子吗？
他问一个卖杂碎的。
卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。
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七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
欢迎！欢迎！服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？
什么话！你看不出来吗？
老人异常气愤地说，我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？
这是我的妻子！
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经济学家到理发店中，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉 理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？
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食客微微一笑：我点菜时好像没点苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的！
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被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。
但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。
第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。
制作好海报后，我就四处张贴。
他的朋友说：应该很有效果才是。
销售员说：哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！
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那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。
只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。
走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？
六块 来一百盘吧！ 小姐楞了一会就走了。
一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！
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某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某著名商场转悠。
因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。
请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？
？
保安显然比我还迷惘。
我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。
于是立马改口：随身听在什么地方？
嗯？
可惜这家伙还不明白。
我是说，小录音机在什么地方？
我的声音已经开始发颤了。
对不起，我们商场没这种东西。
怎么可能呢？
这么大的商店。
我实在不相信，最后一次调整了一下措词：哪儿卖WALKMAN？
这次他反应相当快：哦，一楼直走左转。
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